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一名留学垃圾的回忆录

发布日期:2017-2-25 阅读量:767




  昨天我又梦见自己回到了英国,回到了那个曾陪我4年的房子边、街道旁、大树下...

  6年前,高考落榜的我别无选择的进入一所上海中介院校,在这里度过了2年的半成品生活之后,在RMB的护送下,顺利来到了英国一所一般的大学。当时我们中介班里的同学都是一起过来的,初来乍到的我们相互有个照应,心里都觉得很塌实。新空气、新面孔、整洁的学校、舒服的单身宿舍、窗外翠绿的草坪……这一切的一切无不让我有着对自己幸运的感慨和对未来的决心。因为我们是中介院校定向招来的学生,所以我们都是从大学2年级的会计与金融专业直接读起。通过在国外第一年的学习,我发现在学习上并没有什么吃力而言,只要把老师每堂课的讲义吃透,考试都至少能拿到中等级别,所以我决心在大3里再把成绩提高一点,从而可以进一所更好的大学继续硕士学位,然而当时的踌躇满志却没能和自己的行动联系上...

  在大3的生活里,有两件事直接标志我由半成品垃圾的转变。

  第一,我作了一个大度的第三者:和一个并不打算和国内男友分手的女孩恋爱。这个女孩叫小雨,是我在欧洲旅行时认识的,因为性格相投,所以大家很快就混的很熟;而且从刚认识她的那刻起,我就知道她在国内有另一半了,可是孤独的我并没有忌讳什么,心里还计划着:反正是有男友的,以后也不用负什么责任,闲着也是闲着,不如试一试学点性经验。在我若即若离的追求下,雨很快就投降了。



  之后的时光我们相处的很开心,日子充满激情。曾经的房子、曾经的圣诞树、曾经的两只手在大衣口袋里的戏耍、曾经的她在床上依偎在我怀里的幸福……让那个曾经孤独的我终于体验到了初恋的感觉……在我们的相处中,我从来不忌讳她在我面前和国内男友通电话,甚至在他们吵架时我还会去安慰她……因为从一开始我就想到了她回国之时就是我们分手之日。那一年的春节,她父母来到英国为她陪读,从此我们就不能再象以前那样盼着每个周末的到来。

  距离、时间,这些以前曾是她和她男友感情的冷却剂如今也摆在了我们的面前。一次次的吵架让我发现我早在不知不觉动了真情感……突然有一天,她告诉我她要和父母在复活节期间回国看看,走之前想和我见上一面。迫不及待的我买了她最爱的老婆饼尽快的出现在她的面前,久违的拥抱和热吻仿佛让昨日的感觉重现,然而这几秒过后我却有了不祥的预感。

  回去后尽快给我打电话或者QQ上留言……”

  猪头,就回去3周,你就那么对我没信心?还是怕我们这是最后一面?”

  我知道这也许就是我们最后的对话。看着她一步一回头的逐渐消失在熟悉的马路尽头,我的眼泪模糊了视线……

  雨,你知道吗?虽然3年后我们依然没有相见,可在我回国时竟又翻出了你送我的相册和卡片;在充满回忆的字里行间,仿佛昨天我们还在开心的过着那个圣诞。其实我知道那是我们的最后一次见面,只是后悔当时没有多抱你一点……”



  第二,由于当时我因为坠入爱河、贪念鱼水之欢,正事整天处于混沌状态,根本无心学习,平时唯一能让自己的情绪分散的就是去同学家玩PSP或者打麻将,经常都是通宵玩完白天睡。几个月下来,搞坏了身体不说,连毕业考试的确切时间都不知道。

  到了大3毕业考试时,临时抱佛脚的我全靠考试前的最后一天夜里打突击,奋战完一个通宵后直接进考场,以至于每门考完都有漂漂欲仙的感觉。几个月后成绩出来了,忐忑不安的我看到成绩时大脑一片空白,两门没过……(按照英国的规定两门不过的话就没有“HONOR”学士学位,那么也就不可能申请到其他大学读硕士学位)自己的目标,父母的期望在这一刻都化为了泡影……这是我生平第一次感觉到了什么是不知所措,脑袋里始终反复出现一句话:怎么办?”不知怎么地,我昏昏沉沉的进了系主任的办公室,我不知道我那张脸有多难看,完全忘了该如何表达的我嘴里只是反复念叨着一句话:老师,我该怎么办。系主任费了好大劲弄清我来由之后,给了我两条路:一条路是我的成绩可以在本校继续读硕士学位;另一条路把这个大3里的成绩全部变为0,然后全年重修,重交全年学费。当时的我不知哪里来的勇气,竟当场就马上答应了全年重修的选择……这是个我瞒着父母做出的选择,他们始终以为当时我的考试很顺利,现在已经就读硕士学位了。

  谎话连篇骗父母 留英不成变海带

  爸妈,对不起,我瞒着你们这么久;当时的我既辜负了自己,更是彻底的辜负了你们对我期望,我不想让自己将来有什么遗憾,更不想让你们的心受到创伤,所以我只好自做主张的把这一切抗下来。说实话,我当时根本没勇气把真相告诉你们,因为心情直接关系着健康,对我抱有大多期望的你们怕是很难承受这样的打击。我已经欠你们很多了,如果再因为这个而伤害了你们,只能让我觉得欠你们更多,更加的无地自容;这些我因为自己的轻浮而欠下的债应该我自己还,绝对不该让你们陪着我一起还……”

  当时除了每天都不敢懈怠的学习,心虚和内疚让我每天都往家打一个电话,只要听到爸妈平和的声音,我就象个苟且偷生的在逃犯,长抒一口气的同时还略带一丝不安。内心的愧疚也让我没了向父母要生活费的勇气,为了平时生活的开销,我就找了一份清理金属垃圾的工作:在一个工厂车间里把20个一米多高的垃圾桶里的废弃物集中丢进外面的一个大垃圾箱里,由于里面的垃圾全部是金属零部件,所以特别沉,再加上没有任何帮手和工具可用,徒手干4个小时后让我回到宿舍倒头便睡。工资比一般的清洁工每小时多出1镑,时间久了就完全可以满足我的生活费用。

  复读这一年里我觉得很累,不但是身体上的累更多的是心理上的累。这种累源于对父母的愧疚和对自己的责任的矛盾心情。除了瞒着父母以外,自己的虚荣心还促使我向国内的所有同学隐瞒了实情;甚至对在国外知道实情的同学面前,我都表现出对复读的毫不在意和轻松;以前那个爱诉苦、心里放不住事的小孩已经死了,因为诉苦除了让自己再回想一遍那些垃圾的过去以外再无一点意义。我不断的提醒自己:心里压抑的能量应该发泄到实现目标的过程,而非随着眼泪流出,一切都会好起来的……

  就像那首诗《假如生活欺骗了你》

  If by Life You Were Deceived | 假如生活欺骗了你

  If by life you were deceived | 假如生活欺骗了你

  Don't be dismal,don't be wild | 不要悲伤,不要心急

  In the day of grief,be mild | 忧郁的日子里须要镇静

  Merry days will come,believe | 相信吧,快乐的日子将会来临

  Heart is living in tomorrow| 心儿永远向往着未来

  Present is dejected here | 现在却常是忧郁

  In a moment,passes sorrow | 一切都是瞬息,一切都将会过去

  That which passes will be dear | 而那过去了的,就会成为亲切的怀恋

  时间过得很快,又到了那个临近毕业的时期,看着其他同级同学热火朝天的申请着自己想就读硕士的院校时,我却无事可做;因为我这个代有留级记录的申请和任何人比起来都没有竞争力,我只能等,等着最后成绩出来时给我的申请上加上最重的一颗砝码……暑假的一天,我的成绩出来了,分数虽然不是很高但也足够把我送进较好大学的大门,那一刻我并没有很开心,只是感觉到如释重负,就像一个勉强刚从深渊爬上来的人:不摔死就不错了,哪有开心可言?

  成绩出来后的某一天接到了妈妈的电话:你硕士成绩出来没有?”我支支吾吾着答道:过了,刚出来。妈开心的说:太好了!儿子这下你可以回国工作了,我和你爸今天要好好庆祝庆祝。我哭笑不得的点点头,脑袋里却一直在想:趁着爸妈的开心劲,是时候告诉他们我要在国外再待上一年读国际会计认证的计划了。这其实又是一个谎言,接下来的一年应该是我读硕士的时间,怎么可能去读认证?也只有这样才能说服他们再让我在国外待上一年。爸妈很爽快的答应了,从他们的表情上我看出了他们对我的信心,我也是这时候才发现我又给自己挖了一个坑,只有用这个坑的土才能填平以前的坑,可这个新坑怎么办?

  我就像被关在笼子里的匹诺曹

  虽然开始了全新的生活,可我还是摆脱不了苟且偷生,在逃犯的心态,我明白这一年我依旧无路可退,我必须”!虽然硕士读上了,可压力并没有减少,心理长期的能量压抑曾让我在梦里哭醒,曾让我拿着录音笔自己和自己聊天……原来这个我梦寐以求的一年在爸妈面前却是个注定失败的一年,硕士课程已经很吃力的我根本不敢冒险再去兼修认证课程,否则很可能弄个鸡飞蛋打,所以我早就想好了在爸妈面前如何解释我认证考试的失利:这种国际认证大部分人都需要几年考完,一旦考出来就是金饭碗,所以难度很大;虽然我这一年里把能考的科目都学了,可最后还是有两门没过,但是这不影响我以后继续考,所以这一年我没白学。可这又是一个坑……



  一年之后,我终于跌跌撞撞的拿到了硕士学位,也按照原先计划的解释告诉了爸妈我的失利。如果要想补上认证考试失利这个坑恐怕还要几年,但我不想填完旧坑又从另一个新坑里出来的……

  飞机缓缓离地,这片曾让我成长的土地也离我越来越远。后来这还债的两年里,我曾盼望着毕业回国的那天无数遍,可如今是什么让我心里起了留恋?我留恋的不是这个国家,而是一个个历历在目的昨天。也许过了很多年,我还会记得小雨离开时的那个傍晚;还会记得我苦作欢笑时的谎言;还会记得谎言背后的孤单……

  如今的我从一个留学垃圾变成了一个就业垃圾;小公司看不起,大公司进不去。上天告诉我:你有什么了不起,你小子摔过的跟头只不过是人生路上的万分之一,心态的浮躁只能让你永远是垃圾。我问天:永远有多远?”天答:“……”







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